怎么了?我们是怎么了,不断的问自己,和室友的关系如此的糟糕,只因为彼此厌倦了这样的生活,累了烦了,下班后不再相互告知了,各做各的,下班后我再也不想回到那个家,真的厌倦了,甚至讨厌了.这周下班后就和同事一起除了逛街还是逛街,那样才是我要的生活,觉得时间过的好快,好充足.累了就回去洗澡睡觉,醒来就上班,以前不能自己想做什么就做什么,总是想着自己玩了他们呢,现在我不想了,也不管了,该玩的时候就玩,每个人的想法不同,就不必要在去强求什么,也不要对任何人不满,那样只会把自己搞得很累很累,想什么就做什么,那样多好,感冒了变的憔悴了,暴雨来临时我只想躲在家里或者出去淋雨,那样的极端才应该叫做爽吧,有时很矛盾也很冲动,过多的乱想后还是不能按照最初的意思前行,最后会无奈的笑笑,觉得自己好傻.

昨天去了上岛咖啡

见了面

吃了饭

.

.

.

.

.

.

昨天到今天

好象又看到了自己

找到自己了

我要继续慢慢的找回自己

不想再堕落下去消沉下去

努力前行

继续努力......

 

喜欢这样的自己

喜欢天天开心

笑得乐不彼此的自己

开心

快乐

我就知足了

够了

 

 

今天我再一次哭了,大哭了一场,告诉自己我再一次流泪了,伤心郁闷,淹没了我,什么也不想想,什么也顾不了,哭得好痛快,好舒服                       

   自从地震之后,心情总是那么糟糕,吃不好睡不香,身体差了,并不是因为害怕地震再次袭来,最近一段时间都没有任何心情工作,也进入不了状态,做的东西是那么令自己不满意,更不敢拿给老大和同事看,时间在一点一滴的过去,可我没有任何进步,一直停留在最初的阶段,再没有前进没有深入下去,一个星期又一个星期的过去了,始终没有找到方向,最近身边也发生很多不可思仪的事,让人有点难以接受,还好我坦然了,对于一些事情我在克制自己慢慢的去淡忘,去转移我的注意力,一时的心软让我又跌进谷底,甚至深渊,无法自拔,最终受伤的忍是我自己,几经挫折后提醒自己在以后要多为自己考虑,可是同样会犯同样的错,一次又一次,忍了又忍,心痛的滋味是需要很大的勇气去承受,事实的真相更需要勇气去接受去面对,慢慢是让自己释怀,让自己变得对周遭的事和人不再那么关心,自私一点自我一点,那么我会过得开心点吗,会快乐点吗,感觉自己不能,在亲戚朋友面前我是那么的快乐,微笑面对每个人,可谁知道我心里的苦和痛,因为不想每天闷闷不乐,一张苦瓜脸对面对朋友和同事,自己心情不好,更不能影响他们的情绪,这样的我更苦更累,因为我在别人那里得到过这样影响别人情绪心情的人,是极其讨厌的,令人不爽的.我这又是何苦,自找没趣,惹人厌.

    累了我真的累了,想找个肩膀靠下,休息下,不是暂时的而是永远```````

 

似乎我清醒了  似乎我知道我该过自己的生活了

不再怀念过去  不再沉浸于过去的阴影中

过去是该结束的时候了

现在和未来才我想要的

希望一切都是好的开始

 

 

16号感冒严重了,吃了午饭,肚子疼得厉害,以前都没有这样过,脸色发白,嘴唇发青,额头一直冒着冷汗,同事们吓坏了,叫我去医院看下,我固执得没有办法,扒在桌子上,忍受着痛,想吐,却吐不出,也不知道我的抵抗力是好还是差,过了一个小时,就没有大碍了,今年感冒没有以往那么频繁了,但是好象感冒一次比以往严重了,很多时候感觉自己没有力气,经常头晕,不知道最近自己怎么了,身体突然这么差,每到这次我都说,我以后要好好的吃饭吃肉,天天、顿顿都要吃，还要多吃点，可是到了吃饭的时候，好象觉得是眼睛大，却吃不了多少了，不减肥了，觉得自己不胖啊，很协调啊，呵呵好象比较自恋啊。现在又要晕了

 

五一回来了

却感冒了

喷嚏打个不停

现在下班后终于可以自由了

想干什么就干什么

饿了随便吃点东西

再也不用回去煮饭了

厌了烦了倦了

好象是解脱了

下班后有自己的生活圈子了

一种自由的感觉让身心觉得轻松愉快了起来

希望能够找到自己

找回自己

找到自己所希望愿意走的路

明天的明天

每一个明天都有美丽的心情

一切都是那么美丽

 

   晚上4点多突然醒了,不知道为什么,朋友问我:"睡不着吗"?我也纳闷了,迷迷糊糊的听见闹钟响了,却又不想起床,不能再赖床了.不能迟到,正在画眼影的时候,电话响了,幺爸来电,很开心他还记得今天是我的生日,23年了,好想在妈妈怀里撒娇,对她说:"妈,你真好,我爱你."没有说过这样的话,永远也记得妈妈生下我时23年前的今天,老天爷无情的刮着大风下着瓢泼大雨,我没有夸张,不记得多少亲戚给我讲过,我妈是怎么生下我,怎么熬过来的,还好老天爷眷顾我们,没有夺走我妈妈,想到这我都好害怕,那种痛是难以忍受的,妈妈这辈子的苦我要用我的好加倍的来补偿,有时的争吵只是我耍下脾气,嘿嘿这样才有撒娇的感觉.

   请允许我的家人平安健康,允许我的朋友幸福快乐,也允许我幸福快乐,开开心心的过好每一天,今天能够自我掌控这一天，一切的一切都过去了，过好以后的每一天,我的未来我做主.

   比较郁闷的是8点了才下班,晚上过了一个属于我们4个人的世界,吃了一肚子的肉,什么巴西烤肉没有意思,早知道听他们的去吃火锅了,以前都是吃火锅没有新异,想换下口味,结果吃得这么令人不如意,还是K歌比较尽兴,去了曼哈顿,我们在包房里,唱着跳着乐得,就是爽,2点了还不想回去,真想天天都去唱去跳,宣泄我们压抑的情绪,不想每天只生活在三点一线的生活模式上,很累,让人喘不过气来,想早点下班,但是却已厌倦了去超市买菜回家做饭的任务,那真的是任务,是一种想逃跑却有不能推脱的,想什么就做什么,好象太不现实,也太不实际了,想下班后和朋友逛街,回家洗澡后就躺在床上看看杂志,然后睡去,那样的生活很简单,可是在我的生活里好象很难实现,难道这是梦啊,有时候真的很烦,很想发泄自己的不满,这样的自己感觉太自私了,为什么人常常要被一些人和事牵拌,最后都是身不由己,那样真的很可悲,生活毫无乐趣,我想过自己的生活,想得太多,结局都是自增烦恼,长叹息.

   只想好好努力

很喜欢这句话

这就是人矛盾的想法

 

    4月23日,感觉好熟悉,觉得它是一个特别的日子,与平日有所不同,会过得比较有意义、难忘,这种奇怪的想法越发强烈,倒过来,确是那么的陌生与害怕,不知道自己是怎么了,几月几日又怎么样,时间照样一分一秒的转，生活工作照样进行着，可心理就这样反复上下的想着，接听的电话等待我处理的事，让我变得好无力，脑子一片混乱，无法平静下来，头好痛,突然间讨厌了喜欢的人和事,变得奇怪,不可理喻了起来

在这个季节里

鸟语花香,天刚亮的时候.晨跑的\工作的,你来我往,穿梭在行路上,有阳光有雨的日子里,人们依然进行着每天的日程,没有因为天气而改变终止,而我结束了一个工作又开始了另一个工作,常常加班使我有疲惫不堪,在习惯了早出晚归的习作后,某一天的改变使我不自然起来,每个人都有自己曾经的一段故事,都有自己的空间,是任何人都不可去寻觅的.

在这个季节

阳光明媚,结伴春游的季节,是我生日的季节,以前没有讨厌过生日,现在却是那么的讨厌,希望没有任何人知道,想自己一个人独自的过,静静的过,只要快乐就行,三个愿望,我把他系在了红丝带上,挂在了许愿树上,也是提前送给自己的礼物,那种信与不信在与自己,我相信他就灵验了,愿望不是一下就实现的,而是一点一滴的随着时间在变化在实现,平安幸福快乐是全家人的福,我们每个人都在希望也在期望着,这个季节的生日我又将怎样度过,抛开一切,任我享受,希望我的是付出与回报是成正比的,而不是负数,如果得不到回报,并不能埋怨谁,谁对谁错,已经不再重要,重要的是我们要勇敢的承担这一切,而不是推卸责任,这样经历过的每件事才是值得的,忙碌已经是我生活的一部分,当我变得不再忙碌的时候,真的不知道自己该怎么去面对周围的一切,一切.........

在这个季节

家人帮我安排了我以前所反感的相亲,太累太忙太不愿意,所以最后没有去,给了QQ号码,一个叫"成熟了一点儿"的男孩,对他我了解得并不多,没有什么希望与期望,也许很多都是注定了的

     假期结束了,回到了生活的原点,休息之后好象更难找到自己,虽然没有往日的疲惫,更多是压力,心烦,3号到5号都是在姑婆家,见到亲戚和朋友,更多的是发现自己不够努力,不够好,对亲戚似乎少了点爱,对朋友似乎不够热情,并不是自己在排除它们,而是发现自己现在还没有能力去爱它们,好象自己也不能理解自己所说的这一切,表姨,少少,白妈都是为我介绍朋友,我一个也没有去见,不知道为什么,就是不愿意去结束自己的单身生活,是害怕还是留恋,我现在所说的也只能是"也许心理很明白,也许缘分没有到吧",这种也许好象自己在逃避,因为我还没有真正发现自己到底需要什么,需要什么样的人来陪我走过往后的路,等我想明白了缘分就到了吧,我的期限快到了,我又要说:"也许了"---也许只有我才记得哪个曾经许下的"一年期限",不管谁还记得,起码我在遵守,我守约了,我努力了吗,我释怀了吗,我真的放下了吗,内心的感受我能否真正的感觉得到,世上有太多的事,无法预料,无法控制,剩下的就只是--身不由己,无可奈何,忍痛割爱的心痛,也从来没有想过自己会这样,会遇到自己无法预料的事,有时候允许自己假想,如果当时没有.........那么现在是怎样的现状,现在我是不是应该........,一切的不忍心,不舍得,在不管我愿意不愿意的情况下,这一切好象即将结束,也许它根本就没有开始,一切都归为零点,没有终点.希望我们都快乐点幸福点

        

 

说都是空的,明天需要自己努力,幸福快乐需要自己争取

 ┣━┒ ; `．┣—┒` .~`． 
┟━┃┍╄┓┟━│ ╃━ ` ;． 
┝—┃┣╈┤┣━┃;/ ╈ ╰⌒ˋ☆.ˊ 
┗━┘┗┸┛└━┛/┃┻

每天都期待着┮Happiness┭

⊿有dê旪候﹍ 有些事情 ﹏莪沒有做 _/ˇ而莪dê感覺 ㄣ已經做→暸~↘

 

◇.想妳的時候＂就連呼吸都帶着疼_﹎_

【當妳累了有一個肩膀給妳靠时，那才是最幸福 的°、

 

 

 

 

 

 

2008的第一篇

这是我记录的2008的第一篇日记

没有赶在一号写上

少许遗憾

07年的最后一晚

在家里度过

只有我和妈妈在家

我一人在客厅的沙发上看着湖南卫视的跨年夜演唱会

不是因为我喜欢某个明星喜欢看这个节目

而是因为它是过去的尾声新年的钟声

我得看完它

让自己进入新的一年

时间离2008年越来越近

一分一秒的靠近

而我等待的心越来越焦急不安

怕自己得不到他的祝福

那种失望不知道自己怎么做才能装作满不在乎

2008

到了

我的祝福却没有到

打算睡觉了

2008.01.01.00.03

手机响了

祝福到了

元旦快乐啊

就5个字

已经让我很开心

在新的一年里我们都一样顺利快乐啊  努力啊哈

恩这是我想说的我希望的

顺利快乐还有就是幸福

 

 

 

 

希望

 

2008年顺利得要发

2008好运来啊好运来

2008向快乐幸福出发

我希望我们都顺利快乐幸福平安健康

一辈子

希望自己有个好的开始

有那么点点幸福的感觉

我的朋友家人也一样

大家都好

 

记得开心

2008我要发

哈哈

新

年

快

乐