托拉基斯基

博客

夏天来了。

这在长沙不算什么大事件，

因为这个城市渐渐就只有两季给大家来混。

接着来的就是一直幻想的假期。

然后是一帮一帮夜不归宿的酒鬼们。

 

说到喝酒，今年可所谓是下了狠功夫。

得到的只是说深藏不露的好酒量。

大家喝酒尽兴，不想把它弄得狠复杂而已。

就像昨天晚上的聚会，烧烤配啤酒，让人倾倒。

 

喝完后想做点什么，就对自己说，写点什么吧。

好吧，这不是一个难说服自己的理由。

于是我就来到了这。

 

将近三个月的空白，都是用忙碌来搪塞过去。

所谓只想做自己喜欢的事，现在听起来就如放屁。

心血来潮。

理由是多么容易被找到。

 

dry red wine。

浓郁的红色带点苦涩。

我们现在就是在过这样的生活。

用漂亮的高脚杯装着，看似平静，却经不起一丝晃荡。

 

如果生活能像 杯酒人生 中的那样纯粹，

或许我们不会这样去挣扎。

冒气泡，冒气泡...

放出的是每个人口中喊着的空虚。

 

让我再喝一口。

或许我应该喝完一瓶。

喝完后只剩下清醒。

何谓放纵？

就是让自己忙碌起来。

使自己看到身边的真实事物，看到凝固的空虚感逝去。

 

我一直就认为人生来就是俘虏。

不停地向他人倾诉，或者是交换。

但最后都是交出了把柄，让别人在某种程度上控制你。

即使我们都不愿意去承认，最后也不得不接受。

这是现实吗？

要不我们还能怎么样？

在举手赞成的同时，也会心有余悸。

我们的内心是多么的恐惧。

需要庇护，需要看守，需要缝合。

那肌肤上的一针一线将伴随我们永世。

走失了一个月。

得到一些教训，看到一些人情。

谈拢了一个朋友，放走了一个罪恶。

突然发现自己其实过得很脆弱。

可还在继续。

 

继续是唯一的出路。

今天起醒得很早。

躺在床上偷偷听楼下的方言对话。

还是不习惯一个人在家荡。

即使赢得了所谓的自由。

 

浏览豆瓣，上MSN。

大家都在讨论，争吵，倾诉。

越发地觉得语言的表达是那么的苍白。

每个人都揣着自己的天真、偏见，努力地想挤入别人的思想世界。

控制与欺骗。

多么的骄傲自豪。

而转身在天黑之后，独自圆谎。

是在哪一个夜晚。

你拥抱我。

我们的对恃，总有一个人先溃败。

 

谁比谁清醒。

所以，谁比谁残酷。

被爽约后觉得还是需要出去走走，不能浪费了这好天气。

故意地向身边的人都说着节日快乐。

毕竟还是自欺欺人。

 

情人。

对于我来说，是个陌生的词。

除了杜拉斯的那本小说。

本来准备着看别人的热闹，最后却变成了自己的孤单。

我不否认自己对爱情的失望。

那只是人类的软弱罢了。

一个人的情感变成了另一个人的负担。

要不怎么会伤痕累累？

我用我的偏激来对待它带来的甜蜜、浪漫或者无关痛痒。

只因为自己不想做游戏的主导者。

如果说爱情是两个人的事，它终究会变成一个人的无助诺言。

 

公车上的拥挤，湖边的人群。

一切都是为了这个日子而心血来潮。

只想拍下今天的好风景，无奈也在亲密中夭折了。

也不是说反对什么，我只是在走我的路。

仅仅是喜欢行走。

 

行走至衰竭而死。

 

 

22条新年祝福的短信，一直都存着没删。

有意外的惊喜，看过也就忘了。

可能当时我在忙着寒暄，忙着往饥饿的胃里塞东西，忙着打游戏，忙着瞄俗套的小品。

我没回任何一条。

不是不回，只觉得当时的自己是那么的廉价。

不想为一条群发的信息来伪装新年的我。

 

也许我又把一个不懂事的小孩装进了脑袋里，勉强着去count down新年的钟声。

这20个并排坐着却又喜欢争吵的小男生成就了新年的格格不入者。

我是那样地宠爱他们，甚至是偏袒。

为的是让自己能比自己更幸福。

我知道这只是呓语，或者是心血来潮的嘲讽。

但没有什么比这来得更直接。

直接得就像刀子捅入胸口的快感。

自己独自享受。

 

再次重提对节日的反感，只能是自欺欺人。

它把我灌醉，让我清醒。

朋友的关心只是我的冷漠与无视，是我自持的产物。

而我却拿来当作人质，要挟生活给我真正我想要的东西。

太激烈的索要伤的只能是自己，过分的挣扎却能毁灭一切。

人的欲望是火，而我却想做那只扑火的飞蛾，让它燃烧得更猛烈。

这种纠缠的感觉，欲罢不能。

 

新年的第一个收获是跟老爸老妈的两次讨论。

上一代的经验和这一代的态度，找到了两极相吸的地方。

那样的微弱。

也许是我们也老了。

 

迷恋上了酒精和烟草。

新年的第二个收获。

然后是若干本书加上chet baker。

 

谢谢H，谢谢你的诚实。