我是白羊座的

以羊为主题画的 插图

生活不容易

羊为了生存都不放弃

而我们人

更不能轻易放弃

不放弃就有机会有希望

放弃了就真的一切为零

如果觉得值得

哪怕只有那么一点

就不要放弃

向前努力

那么所努力的终究不会白费

就有希望

 

一直以来很喜欢插图,特别是装饰和彩铅.水彩类的,才尝试着画的希望大家多给意见,我好学习下嘛嘿嘿

  6月12日开始到11月12日结束了

  在这几个月里,我们之间发生了好多的事,在别人眼里也许只有几个月而已,但是对我来说已经"足够",也许你能够懂我的意思(当你看到这篇我的心情时),每一件事都犹如眼前,跟刚发生的一样,可是呢?现实告诉我它已经过去了,我在想如果我再坚持一点,我们现在是否又是另一种结果呢,我真的不知道,毕竟发生了的事我们不可能无视它的存在,感觉我还报有一丝希望,但是也许是没有得到的,我们才更懂得去珍惜吧?但是现在我们见面了连一句话都不说,我心理很不是滋味,还是会偷偷的去看看你,用余光看你,还要装做满不在乎,其实我不是那样的,我是为了让你放心,不再有压力,可是又不敢,是不能把我真实的想法告诉你,也不知道你怎么样了.不管是现在还是以后......有回忆总是美好的,我可以哭不.我永远都记得.希望我们还可以做回朋友,  不理你\把你当陌生人我永远做不到. 

  朋友们不要在我们失去的时候才知道该去珍惜,去后悔.很多事也是我们遇到后才懂的他的重要.

暂无

有意思啊呵呵

    大家看老要顶起有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远不会有结果的。在一起的不一定相爱，不在一起的不一定不相爱。
 
爱情像海市蜃楼，如履薄冰地守护未必保得住，最后不是海市蜃楼幻灭，就是自己塌陷。于是当彼此相爱却不能在一起时，男人和女人都问：我们该怎么办?从去年年底到现在，不断有类似主题的当红影视敏感着我们的神经，同时也丰富着我们的忘情方式。
 
如果你是影片中的他或她，分手后你们会“再见还是朋友”嘛？
 
如果你无法忘情，正遭受噬心的痛苦，那么索性去面对这个在你心里萦绕许久，想忘又忘不掉的人。当你重新站到他(她)的面前，或许会发现原本执著的、放不下的、令你伤痛不已的，早已烟消云散，你不过是在纪念一个模糊的爱情轮廓，一切都可以释然。“如果我还恨你，说明我还在意你，伪装着不去爱你；如果已经原谅你，那就是我的心已到冰点，不再对你有一丝的牵念。我知道自己接下来要做的，就是再次面对你，努力去原谅你，然后整装重新上路，寻找生命中的那个真正等待我的人，他永远不会是你。”
 
分手只是一个形式，真正能够做到“分心”，才能就此宣告此段爱情的结束。爱就是爱，恨就是恨，不要刻意去掩饰或张扬你的感受，直面自己的情感，你一定会走出这个阴影的。
 
朋友，你懂吗？

    先高兴一下，早上下车的时候捡到一块钱，因为我问了没有人认领，所以我就捡起来了。我就把它当作一个好的开始，因为我很少捡到钱的哈哈（好俗啊）^_^。在鼠年的最后一天，新年即将到来的头一天，真心的希望、祈祷它是一个好的开始。

    只觉得时间流逝得太快，我还来不及去回忆已经发生过的事，更来不及打算明天，转眼间，一年过去了新的一年又开始了，在这一年里平平的过了，曾高兴过、伤心过、郁闷过、失眠过、感冒过(到现在都没有好过，是不是要把你带到明年啊，还是你见我太可怜，故意留下来陪我进入新的一年，我的本名年啊）……一切的一切都已经过去了，可是几乎每天都会让我想起，在上班下班坐车的时候，在睡觉的时候，在做梦的时候我 都会想起那么一个人，为什么我们会变成这样了，就这样一句话，结束了一切，让我一头雾水，到现在我都不明白，多少次想问清楚可是处于某种原因最终放弃了，不知道自己是接受了还是在逃避。在这一年里换了2个工作，换了新住的地方，和四眼分开了。这一切都是我没有料到的，但是我都接受了，面对了，也走过来了，一切都没有变化，也许变的只有自己在遇到的事情中成长了，懂得了。其实没有什么大不了，咬咬牙都过了。这样想心里会舒畅许多，能够开心的过好每天，为什么要为难自己呢，不需要把自己弄得哪么累，对自己和身边的人好一点，做事认真点，健健康康的快快乐乐的，喜欢的东西自己买，是我目前最大的愿望。做个快乐的自己。

     祝大家元旦快乐、新年快乐！o(∩_∩)o...加油啊！

好烦啊

真的很烦恼啊

每件事都让我哪么头痛

感冒一直没有好

晚上要么睡不着要么半夜就醒了

头痛

不知道自己在想什么

为什么会这样

一切都变了

 

睡梦中，伤心了

凌晨时，梦醒了

仍在哭泣，眼角含着泪水，悄悄地流下来

才发现梦是那么的心痛

想继续哭泣，可那情景毕竟在梦里

所以我们都不必哭泣

粉底再也遮盖不了那浓浓的眼圈

希望能够一觉睡到天亮

出太阳了为什么我没有感觉到一丝阳光

想把自己反锁在房里

与外界失去联系

只有这样我才能清楚自己想要什么￥我是谁

所以现在的我对周围的一切

感到的是那么的茫然那么的陌生  我迷路了  是什么模糊了我的视线
                                    
如果，关掉手机玩一次短暂的失踪

能够不被打扰地和自己内心对话：我喜欢现在的状态吗。我能做些什么，我能否改变和改变多少？明年我想要什么？如果不能照我希望的，我能否适应和接受？
            
一切都以为自己只是累了，其实是情绪病了，心病不仅伤害了身体，还在不知不觉中剥夺了快乐，月底前给自己一些时间

就象朋友说的
“知道自己有什么、缺什么，给自己一个约定：不缺不买；月底还掉所有的信用卡帐一身轻松的走进2009年！"

我不知道我真的不知道

不知道自己在想什么

不知道自己在矛盾什么

摆在我面前的事全都是问号

一个接着一个

我渴望可我却又害怕

害怕那不是自己想要的

我怕再错一次

矛盾的心　嗡嗡作响的大脑　　使我好烦好乱好痛好无助

真的不知道自己该怎么办　　怎么去面对

当朋友说心情不好很烦的时候　　我会叫她们不要想那么多　　想多了都是自寻烦恼增加负担

可是现在我又是在干嘛

自相矛盾的过着每一天

挣扎着痛苦着

想让自己忙碌起来就可以不用去想了

最近太闲了　闲得我觉得自己一无是处

对什么都失去了信心觉得什么都没有意思

长此以往我将如何是好

没有答案么有方向

找不到出口

我迷茫我徘徊我害怕

｀｀｀｀｀｀｀

我是否该选择放弃．．．．．．．．．．

今天是老爸的生日

我却没有亲口对爸爸说一声:"生日快乐"

想在家里陪他一起过   想给他买件生日礼物

一切都成为了泡影    补上的礼物总觉得少了点什么

天雾蒙蒙的还下着雨

在我的记忆里

老爸生日那天没有下过雨

也许今年真的不一样

一切都在变化着

前天 昨天--妈妈提前给老爸办生日

 丰富的晚餐  熟悉的面孔

大家都吃得喝得比较开心

生日虽然年年都要过 

可是一年不同一年  它的意义也不同

才发现自己是那么的幸福......

我该知足了

不要去想明天会怎么样

精彩在今天

 

 

豪客来,逛街,水果捞......

少踩了一步梯子,差点摔了

上楼时头被旋梯撞了下....好痛

我是怎么了......

也许是紧张也许......

奇怪的感觉.气氛却很融洽

模糊的记忆里那张脸现在依稀的在我面前

不知所措了

想时间过得慢一点.一点......

可我今天毕竟在上班.由于没有事我才出来

可心里老担心着电话突然响起来......

担心的事终于发生了

这也许是我前一晚想多了、隔壁夫妻通宵吵架。睡不着的原因吗

我不知道。也不愿意知道。因为我很清楚自己在想什么。。。。。。

当我们在水果捞吃着那甜甜的水果冰时

电话响了。。。。。。那铃声是同事的

接了电话我们走出了水果捞

我现在必须回公司继续我的工作

没有别的办法

现在才发现我是多么不愿意现在就离开

我回公司意味着我们今天就到此为止。。。。。。

因为他要回家

下次不知道是很么时候见面。。。。。。

我完了。彻底的完了

怎么办

我再次的问自己

该怎么办

继续若无其事的装下去

现在我只有这样 --平静的想一想

尽管昨天晚上的情绪不怎么好 晚饭也不想吃  半睡半醒

脑子还在不停的想着转着  痛着

发现自己好累 ----已经忘记脚的疼痛。。。。。。感觉不到肚子在叫。。。

我该怎么办

想出去散散心

国庆节啊国庆节我要怎么过

难道又回家呆7天

不想那样度过

可是......

好累

我想做个彪悍的女人（自信，敢做敢当，有勇有谋，我行我素。。。。。。）

我可以吗能吗

努力的做自己吧

开心快乐一点

 

　　昨天朋友生日.吃完饭后我们去KTV.肆无忌惮的宣泄着自己的情绪.大家应该玩得比较开心.好久没有这样畅怀过.到现在我还是昏昏欲睡.酒精的作用真是不可以小看.大脑也不听使唤.毕业后我就没有放开的喝过酒,出去玩都时常告诉自己少喝点.不要让自己难受.朋友难过.一直这样忍着.一直以来我都不知道自己到底能喝多少.一喝头就晕晕的.满脸通红.有种飘飘燃的感觉.也许我在胡言乱语的时候连自己也没有意识到.半睡半醒的到2点我们回去了.真想倒在床上就睡.可是满身的味道实在不想让它停留得太久．洗澡西衣服后我已经没有睡意．时间已经不早了．明天还要上班．朋友们都睡了．我也该睡了．沉重的躺下后．醒了也不知道是几点．去了卫生间回来后又躺下．闹钟响了６点了．胡乱的摸着手机关掉那该死的闹钟．又迷迷糊糊的睡去．再次醒来已经是７点半了．洗刷后．．．．．．画了眉（现在我除了擦点爽肤水、乳液、画下眉外，不再想往脸上涂抹多余的化学物品了）。也不知道几点了出了门．反正比平时要晚．迟到也无所谓了．真不想去上班．走之前照了下镜子．突然有这种感慨：化妆后的皮肤犹如在阳光下凋谢的花朵一样，总有灿烂总有枯萎的一天．当它们再次灿烂的时候又是经过了几个季节．恢复需要一个过程（任何事都不例外）．需要时间来填满那道裂痕，而不是伤痕........................

今天再一次感受到健康是福

可是之后我又会把它忘得一干二净

从中午肚子疼到现在

有4个小时呆在厕所

坐在那睡着了却被那该死的痛叫醒了

反反复复

发冷出汗 脸色卡白发青  嘴唇发乌

只知道自己很难受   快要死掉般难受

告诉自己坚强点   这点痛算得了什么

可是我不能忽视我的感觉神经   痛  不舒服

我不想看到自己现在是什么样子  我不敢

同事都叫我回去休息

跟我住一个地方的同事陪着我走到电梯门口我又折回来了

不行很痛我走不了 走不动   腿根本没有力

每次感觉到身体不舒服的时候

我都很感叹  健康是福

是我们每个人的财富和能源

我们要好好爱惜它

 

 

 

一个字  晕

人点都不舒服

美丽的山

美丽的水

美丽的傍晚

美丽的"TIRAMISU"提拉米苏的传说

美丽的凤凰--我爱你

感冒好了头痛也跟着来了

上初中的时候经常头痛

好久没有这么痛了

还好最近不是很忙

下班回家看了比赛洗澡洗衣服就睡觉了

早上起来还是痛

想请假休息可是......

咬咬牙皱皱眉头还是起了床

不再化妆了不再理睬了

以前是觉得不化妆就不想出门觉得不敢出门

也许这就是习惯吧

坐在车上不知道到了哪里不知道自己在想什么

脑子一片混乱好无头绪

好昏好晕好痛

拖着沉重的两条腿下了车

精神恍惚的走到办公室

不知道自己在干什么该干什么

不是没有事情做是自己根本不想做

就坐在椅子上看着电脑发呆

不知道````太多的不知道

这样已经一个星期了

坐着坐着时间已经到了中午```到了下班的时间了```

很想做点自己想做的事   想投入的去做

可是呢我没有

就这样让时间在我混乱的意识中流走了

一天`两天`仍然这样毫无改变

不知道自己怎么变得这样消极`堕落了

没有追求了

一切都变得那么无所谓

可是真的无所谓了吗

我的心还在在跳动着血液沸腾着

对于身边的一切还是会影响我的心情

说明我还是在意这一切

只是不想理罢了

等我想的时候也许早在我不理的那一刻已经失去了

最近常做一些奇怪的梦

昏昏沉沉的醒来

已经忘记梦里的情景梦里的人和事

在车上路上还很清楚的记得```在梦里所梦到的一切--当我在犹豫着自己该还是不该的时候````也许一切都结束了

现实生活就是这样

往往我们在犹豫不决时`机会在你不经意间已经流走

当我们意识到的时候已经晚了

一切都太迟了

 

眼看08年快过去了

明年我该怎么走我的路```````````````````

 

奥运的假期结束了

7天过得好快

好象更加疲惫了

这几天在家的日子几乎这样渡过-吃饭看电视睡觉

好象这样的日子只有上学时才有过

 不用去想什么

仿佛才起来晚上又来临了

上班却觉得是一种受罪

不知道人为什么要生病,为什么要承受这种病痛

我是倾诉者,谁是我的倾听者呢?到现在都还不知道.因为奥运我们幸运的要放7天假,也因为明天是七夕所以假期提前了,7天,以前总觉得好短;上班后除了春节外7天应该让人很满足了,可是我却怎么也高兴不起来,不知道该怎么过和谁过,朋友们都只放8号,这么久我该如何过呢,回家睡大觉吧,想想真的觉得很委屈,我不喜欢别人和我使用同一样东西,最好的朋友都不可以,不喜欢任何人不经过我的允许就用或拿我的东西,很讨厌甚至反感这种行为,也不知道这样的自己是不是属于自私,人有的时候主动点是可以的,可是久了会烦的会累的自然就放弃了,也许舍不得可是不想自己以后再受伤所以赶紧停止脚步,做回原来的自己吧,好累好象是我小气了 ,我在赌气,是的我是在生气,是你让我生气了,所以我删掉了你的电话,通讯记录,短信,虽然那号码已经记 在我心里,也许这样做我好受点吧,也许你的做法并不是我想的那样,可是你能知道我是怎么想的吗,你老是只在乎自己,所以我就不在乎你了