很久很久了，哭泣的痕迹...

怀念

是一种发不出的声音

在深深的夜里窒息

在浅浅的梦中寻觅

已经不敢去问自己了

遗忘与否

因为已无意义

人是一种很愚蠢的生物

可能　我为最吧

总是无力地

用过往的记忆　来消磨彼此的印记

用重复的想念　来遗忘掉你的声音

是谁说过呢？

我的记忆就像是烛火

只能照亮久远的　而模糊掉新近的

是啊，这

可能是我的一种自我保护吧

毕竟　人总是要学会自我保护的

忘记伤心的　仅仅记得快乐的

不是会比较幸福么？

不过

他们说错了　不，应该是我自己也错了

以为是忘记了的吧

可是到了某个时候

又会

全部全部地想起来

就像是现在一样

为什么

别人都认为我会死心地时候

自己心底里却还是在坚持

别人都认为我淡忘掉地时候

我却牢牢地记得呢？

别人已经可以把曾经的事

当成了玩笑一般的东西了

而我却还是......结结实实的为之而心痛

是因为我蠢吧？

应该是的

不然　这些统统都无法解释

谁都想对自己好一点

不在乎　不在意

随别人怎么说　怎么笑

我心自沉沦

从来　我都看不起哪些带着面具做人的人

原来　我最看不起的　是我自己

这应该也算是一种迁怒的吧

把对自身的自卑的愤怒　转嫁到别些有着同样问题的人身上

原来　原来

我的不在乎　不在意

都是假的

这　由我从心中流出的泪水证明

我　还是忘不了你......

笨死了的我

等了你这么多年

这么久

明明也很清楚你真的是一去不回了的

却为什么还是不会死心呢？

多久了呢？

真的是多久了？

应该　　也快近10年了吧？

不知道呢......反正真的　是太久了

别人都说我花心

说我躲避

说我明明知道　却装作懵然不知

明明有心　却扮作冷血无情

其实他们都不知道

在我的心底　还有着一个怎么都放不下的东西

这种无法用语言传达的事　就只能凭借灵魂中相同的部分相交　才能够理解

别人说我很奇怪

这么多人不憎恨　却去憎恨一些明明很凄惨　很可怜的人

别人说我很奇怪

这么多人不同情　却去同情一些明明很罪恶　很凶残的人

很奇怪么？

可怜之人必有其可恨之处

这句话在我心中　　是正理

只有有着同等黑暗过往的人　才能认同有着黑暗过往的人

要不　你能想像一个一生都充满幸福的　仅仅在发白日梦的时候想过伤心的人

去理解一个真正悲惨，被孤立、被背叛的人　　心中所想么？

不可能的　他们的悲伤　仅仅止与幻想

可能与现实仅仅差之毫厘　不过　确实的的确确的隔之千里啊

所以

我的世界

直到现在　还是无人能懂的

对　而且我也不会向谁诉说

毕竟　这是我的世界啊　仅仅是属于我自己一个人的

在里面深深埋藏着的东西，的人

统统都只是属于我自己的

我不与任何人分享

仅管悲伤　仅管痛苦

已如此

因为在自己的世界里　能靠的　也仅有自己而已

痛吧

我不奢望你能够记起　我为你流过的泪

我为你伤过的心　我为你犯过的错

我为你做过的事　我为你下过的决心

因为这些　统统都仅仅是我自己一个人的决定

哭吧

没有必要在无人的时候死忍着泪滴

死忍着声音

反正不会有任何人知道的　包括你

我实在是一个十恶不赦的人啊

不过你也是

为了你

我做了很多错误的决定

通通都是为了你

为了我苦等不回的你

我被人骂

被人怨恨

被人误会

被人诅咒

为什么？

因为我学了你　那么恣意的去伤害别人的心

呵　你不会知道的

大概　我这一辈子　都只会活在你的阴影里

那个一直一直深深刻在我心底的阴影里

不知道在将来

我还会伤害多少人

不知道在多久后

我才会真正的死心

可能真的要等到我可以忘了整一个世界的时候

才能忘了你

如果我可以见到你

那么在那个时候

我是依旧爱你呢？

还是会选择——杀了你？

痛苦

是一种抹不去的痕迹

在暗暗的墓里喘息

在寂寂的海底流溢