这段日子,过的那么漫长.每天都有很多影像叠加,很多事情接踵而至,我每天告诉自己:没事,我很强大,我可以的,一定会好起来的...左手握着右手,希望给自己力量,可是,,内心的孤独和无助还是没有办法排解.我第一次,第一次去找了心理医生.当我面对一个陌生人的时候,我是那么放松.才清楚,有时候爱情,亲情,友情,是一种负担.超负荷的话就会让我无法承受.
我哭了,哭了,慌乱的别过头,不希望在陌生人面前如此暴露自己的软弱与不堪.当我说到很多年前的伤害,那是我以为早已结疤的伤痕,就算再次触碰也只是能够看到却已经不再如当初疼痛,没想到那种当初的痛再次触碰还是如此的揪心.妈妈失望的表情,crane的泪水,我的挣扎,都是那么清晰的在我面前闪现.我说着说着,思考我为什么总是质疑别人对我的信任,总是不愿相信别人对我的好,总是不愿意主动与别人交往,明白当初妈妈对我的不信任对我的影响...不是怪妈妈,不是不爱妈妈,只是妈妈,当时你对女儿的伤害也许是我这辈子也没有办法弥补的缺憾.
党校的两次推荐我都没有被推上,我跟辅导员讨论,我跟男友讨论,跟心理医生讨论.他们说,你是神,你太完美,让人敬而远之.我,,不在乎..不愿改变现在的我,我的性格,我的个性,我不愿改变.就算让人敬而远之,就算太完美,也不愿改变自己.曾经,什么入党,对我来讲可能很很重要,但现在的我已经不在乎,所以不必要因为要博得所有人的认同而改变自己.
已经申请了提前毕业,在这个只有crane一个人知道的博客上,写着我的迷茫.我已经办好了所有的申请程序,已经找好了毕业论文的指导老师,已经确定了要考研,但是,我还是不清楚我到底喜欢什么,我到底要什么样的生活方式,我到底追求什么.我不断的问自己,我上网查所有资料,我咨询复旦的朋友,咨询我信得过的老师,我又问问问,问,,,我到底要怎么样,突然好累.
不想写了...
