我的奴隶，我的文字

一直觉得写字只是一种心情表达。

或者是一种状态得记录。

某个时候写字就像泉涌有很多词句随机冒出来手指只是工具。

某个时候写字只是痛苦，想撕裂，想弥合，反反复复的过程就完成了。

更多的时候是一种倾诉，自己对自己的表达。

把那些涌动藏在字里行间自己看的懂的微笑。

我们匆匆路过，浏览，欣赏，共鸣。

我也会沉浸在里面的，想找自己的影子。

有些能够看到熟悉的感觉和味道。很欣喜。

可是有些人的文字。只是痛的过程。

看着这些文字，要把自己藏好的伤在划开，血淋淋的才能体会他们的感觉。

一直觉得这种生活是另一种人生。若即若离的不能抛弃。只能僵硬的站到原地。

有时候感觉文字就是无病呻吟的表象。

就象一只小狗爬在那里等待你爱怜的抚慰。

就是那种感情，你甘愿，因为你看到伤，或许他们只是想要抚慰。

所以需要那些看似的伤袒露出来。

如果你的境界够高，你永远都可以在被抚慰和温暖中，即使没有真伤。

也沉浸在里面乐此不疲，因为那里很温暖。

其实字体间更多的是感情的交流。

如果真的把心放到字里，讲给要听的人听，又是否能够听的懂。

似乎是一个深奥的问题，我偶尔会想这样做。

想是一个游戏，我在高高的地方看着，所谓的游戏规则。

只是来来往往的脚印而已。不会正好有人踩进你设的陷阱或者走到你要的门里。

这个过程是种享受，但是也同样是种失望和期望交织的麻木。

大多的时候只是一个人矗立在屏幕前。呆呆的。

不知道该对谁讲，该讲什么，只想用一种隐晦的方式记录一些文字。

这些也并不是要讲的内容，只是需要这种方式似乎是一个出口。

要知道内心是需要这个出口的，方式不同但总要拿有些东西交换。

我一直寻觅一个不受伤的办法，吸烟喝酒，有时也不能解决问题。

这样的方式也只是一点点麻醉。文字也只是忧伤。

没有找到更好的办法，所以还会困惑还会挣扎。

想的太多只是增加自己内心的负荷，尽管知道那些事实的背后，不禁让人心痛的无奈。

可是依然继续下去。这些又该怎样描述，怎样表达。

我只是张着嘴发不出任何声音。失声的流泪。

写字该是怎样的方式。

字如其人么，是字体还是感觉。哪种又该是我。我一直躲藏。

不想要痕迹的累赘，不想要被刻画的表达。

可是始终走不出忧伤的氛围，我摆脱不了这个包围圈。

给我一个拥抱可以忘却一直以来的寒冷么。

给我一个吻可以忘记曾经的伤么。

没有。尽管感激，但那些的那些一直都在。我都假装忘记，遗弃在角落准备丢失。

可是都长到了心里该怎么抹去，我只能麻痹。

写字到底是种瘾。一种借此忧伤的毒，不想被识破只想沉浸在里面......