只剩我一个...

很多年前的一天看见那幕后就已经对原本最信任的人彻底的伤透了心.也是从那天开始再也不能好好和他相处了...原本和睦的家从此被一层一层难以越过的隔阂的挡着```我不甘心一直试图拨开他们,一直试图和从前一样.试过很多次也失败过很多次,我终究是知道了一切都是惘然...拨不开的隔阂让我在家里变的脾气不同起来,不再老老实实的接受他的教育,不在相信他的是真非真的谎言...一课纵容我依赖性的大树倒了,很无助```就这样一直无助的艰难的爬到了今天...哭,成了我的专利...想,成了我的习惯...逃避成了我解决麻烦的最好方式...
  逃不出去的伤痛,必须面对的嘈杂.带上面具看待带上面具的亲人...循环的过着循环的生活,长大后还是盼望着长大...发现永远也长不大亦或是长大什么也不代表什么...逃避不了的现实.
  试着学会不在依赖任何一个人,不要信任每一个人...发现自己做不到.因为我还是会在接到他的电话后再次流泪,我还是习惯会在感觉不错的朋友面前把一切都告诉他们像是在倒空苦水像是在渴望他们的怜惜...
  想妈妈,但是女人没能力...但是我还是想妈妈,无助的时候妈妈是我唯一的支柱我是妈妈的唯一支柱.语言的代沟让我和妈妈还是不能很好的理解,但那样我也很感谢妈妈,她给我的是我唯一能有的不用怀疑的爱...
  都不要理我了,我想一个人走,试着一个人都不再依赖.人都很垃圾...
  看着一个个熟悉的面孔,倒不如看着一张张陌生的面孔,把它想的纯真要来的释然...把世界想的美好
  自从长大后我天天都很累...并不是想象中的看开,而是看明白,明白自己进了又一个难以跳出的圈...然后在圈中打转...转着转着,只能往下沉...
  越看明白一件事越累...